实话未必实说，《用爱心说实话》，教孩子好好说话
“这都没有我喜欢吃的菜！”
我和朋友小沁，相交多年，关系很好。两个孩子年龄相仿，经常相约一起出去玩。小沁周末邀请我们去她家吃饭，让小哥俩好好聚聚。
厨房酷热，小沁还是在厨房忙了一上午，大盘鸡、红烧带鱼……四凉四热，很是精致，可是没想到儿子辰辰的一句话，破坏了小半天的热闹气氛。
一句没有修饰的大实话，热闹的气氛瞬间降温、凝固。我尴尬的不知道如何是好，也不知道怎么和朋友解释、安抚儿子辰辰的，反正是草草结束，带着辰辰几乎是落荒而逃。
回家后我反思，孩子说的是不是实话，当然是的。但这样的实话特别破坏气氛，还会打击别人的热情。回想带孩子时，只教孩子不能说谎，却没讨论过实话要如何说。
那么，能违心的说谎吗，当然不能！不但违心，谎话说的多了，把狼引来了怎么办？
翻到绘本《用爱心说实话》，发现这本书正是情商教育，教孩子如何说实话的。
1. 说实话：讲究时机、理解和方法莉莉因为说谎被妈妈惩罚，所以决定只说实话。
但是在说实话的过程中，因为时机、理由或者方法不对，处处碰壁。
周末的主日学校，大家都在夸赞露西的衣服搭配的好，莉莉却大声提醒好友：“你的袜子上有个洞！”
这是实话吗？画面上很清楚的显示出是的，而且露西也并未否认。可结果是露西很受伤，不愿跟莉莉继续交好。
莉莉错了吗，她说明明的是实话呀！
莉莉说实话并没有错，她错在说实话的时机不对。夸赞的话要大声的说，提示差错的话，可以悄悄的说。
说实话不讲究方法的不仅仅只有孩子，华小姐无疑是反面点典，她评价莉莉心爱的老马：“那匹老马不中用了，我猜它一块钱都不值。”
也正是因此，点醒了莉莉，为什么说实话反而被朋友们不喜欢，因为虽然是你我都知道的实话，但换个方法：“这匹马真的好老了，你们现在仍对它这么好，我想他一定为你们家出过不少力吧！”更能理解对方吧。
所以说，我们要告诉孩子，实话也要好好说，讲究时机、理由和方法。同时还要提醒自己，达到沟通目的，说话时要带上用户思维，怎么说才能共情到对方？如果能让对方感受到“他理解我”，对方可能更容易接受你的观点、建议，也可能是推荐的商品哦！
2. 听实话：反思能力必不可少故事中的白太太，是一位懂得反思的成年人。
白太太在莉莉苦闷时，坚定的表达支持：无论任何时候都要说实话。在莉莉实话实说，花园有些杂乱时，又生气的拂袖而去。
第二天她却开始收拾花园，并且告诉莉莉：“实话苦口，要以爱心调味。”
我猜她一定有这样的反思过程：“哼，还说我的花园乱，植物们生长的多旺盛！”走回自己的花园，咦，这支藤蔓怎么把花都遮住了；这是什么植物，我好像没种过呀，跟路边的杂草有些像……
原来莉莉说的是实话，为什么我会因此而生气？那么，实话应该怎么说？
还有，我想要的，是植物们自然生长的乐园，还是井然有序的花园？
有反思能力的成年人，能听取别人的实话，根据自己的目标，做出决定，整改、还是坚持做自己，这是解决问题的基本能力，也是成长路上打败固执思维、僵化思想的神器。
自己有反思能力，才能给孩子指导、建议，而不是僵化的要求：
你必须听话我才爱你！
你必须按我说的做，否则都是错的，而且我很生气！
莉莉因说谎，妈妈惩罚他的方式简单粗暴：不容分辩、双倍惩罚，喂了老马，还不能出去和好友露西跳绳。
妈妈既没有讲清楚惩罚的原因，也没有给出遇到此类问题的建议。虽然莉莉接受了惩罚，但心里还是有情绪的，要不为什么宣泄情绪般说了一堆得罪人的实话。
但是给了建议，莉莉就会立刻遵照执行吗？当然不，她没有亲身体会，是不会明白建议为什么可行的。
就像学生学习，也不是教了=会了，学生需要理解、运用，才能转化为自己的知识。如果教了=会了，那么一个班的学生间就没有分数差异了，上课时老师都讲过呀。
莉莉遇到困难，回家求助时，妈妈做的非常好。
妈妈先放下工作、倾听孩子，温柔的加以引导，告诉莉莉实话没说好的原因：说实话的时机不对，方法不对，或者说的理由不对，可能会让人伤心，又给了她建议：用爱心说的实话永远不会错。
妈妈并没有说，你哪里错了，应该如何如何，不应该如何如何，而是分析了原因，可能是……
做决定，不是更容易？成长的过程是不可替代的。莉莉向朋友道歉的话，特别透彻，说明她明白自己的实话错在哪里。碰壁-听取建议-反思-转变的成长过程，是不可替代的。
为人父母者，我们教孩子认识到问题，给他们提建议、做示范，却不能替他们体验、领悟和改变。何况，体验领悟和改变自己的过程，也正是孩子成长的过程。
读完很唏嘘，绘本不是只给孩子看的，还有育儿的道理。
看！绘本中这么多道理，怎么让孩子知道？
不必让他们知道。读到问题时和他们一起讨论；有相似经历时，也可以拿来讨论；聊想法，给建议，让他们自已领悟。脑袋是越用越灵，越思考越聪明。
我轻轻的合上书，问辰辰，“我是不是世界上最漂亮的妈妈？”
辰辰狡黠一笑，“我觉得你今天的衣服很好看！”
7岁孩子妈妈，和你分享亲子共读的快乐时光
以文字温暖岁月，用真诚治愈焦虑