决定孩子情商的关键，取决于家长能否做孩子情绪训练的导师
早晨，时针已经指向8点，3岁半的浩浩还不配合妈妈换衣服，妈妈有点着急，因为妈妈需要先送他去幼儿园才能去上班，再不赶紧出门就要迟到了。但是，浩浩不管这些，他告诉妈妈自己想在家里玩，不想去幼儿园。妈妈严肃地回答浩浩：他今天没有生病，必须去幼儿园。失望又伤心的浩浩坐在地上大声哭起来。
很多妈妈曾经遇到过类似的场景。面对一个情绪激动、伤心、愤怒的孩子，我们应该怎么办？我们想拥有一个可爱、懂事、开心的孩子，但事实上孩子经常会遭受挫折，难免伤心、难过。在这样的时刻，父母对孩子的情绪引导至关重要，因为近几十年的科学研究发现，一个人在社会上取得的成就感和幸福感不是取决于智商，而是取决于情商。
高情商的孩子有什么特点？什么是情商？情商是人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。对父母来说，情商就是能够觉察到孩子情绪上的波动，具有共情、抚慰、引导孩子平复情绪的能力。
他们在生活中感受到的压力更少，他们尿液中检测到的压力荷尔蒙水平更低，他们对压力有着更强的反应力和更快的复原能力，他们上课能集中注意力，他们有良好的情绪反应力和自我控制能力，所以他们有着更好的学业表现，和朋友相处得更好，有着更强的社会技能，而且他们生病的概率也低。
什么样的父母才会培养出高情商的孩子呢？享誉世界的美国心理学大师约翰.戈特曼和他的团队选取了119个家有4-5岁儿童的家庭和130个新婚家庭，经过十几年的跟踪调研，发现大多数父母可以归为两大类：一类是给孩子在情绪上进行指导的家长；一类是未在情绪上给孩子指导的家长。那些能与孩子共享情绪的家长，才能养育出高情商的孩子，约翰.戈特曼将他们称为“情绪管理训练型家长”。
情绪管理训练型家长：指与孩子共享情绪，懂得情绪管理的家长。情绪管理指善于掌控自我，善于调节情绪，对生活中矛盾和事件引起的反应，能以积极方式应对，及时缓解紧张的心理状态，包括情绪识别、情绪调控和情绪表达等很多方面。
“情绪管理训练型家长”把孩子的消极情绪当作增进亲密感的机会，当孩子伤心、生气或害怕时，愿意花时间和他在一起。认为孩子的消极情绪给自己提供了一个很重要的教育孩子的平台。指导孩子调整情绪，教给孩子解决问题的技巧。
不同类型家长对孩子情绪的处理方式那些不教给孩子情商的家长，约翰.戈特曼将他们分成三类。
1、忽视型家长：他们漠视、忽略或轻视孩子的消极情绪；
2、压抑性家长：他们对孩子的消极情绪持批评的态度，经常会因为孩子表现出消极情绪而训斥或惩罚孩子；
3、放任型家长：包容孩子的情绪，与孩子感同身受，但不能担供必要的指导，也不能给孩子的行为划定界限。
这三类家长与情绪管理训练型家长有什么不同呢？我们可以用前面浩浩的例子来假设扮演一下。
如果浩浩的妈妈是忽视型家长，她可能会跟浩浩说：你又不是第一天上幼儿园，没有什么值得伤心的。家里的玩具可以下午回来再玩。她会帮浩浩转移注意力，给他玩一会手机或者跟他说“学校里来了更好玩的玩具”。
如果浩浩的妈妈是压抑型家长，她可能会骂他：“你怎么这么不听话，你是不是屁股痒痒了？再这样我就将你放在幼儿园再也不去接你了。”
如果浩浩的妈妈是放任型家长，她可能会与浩浩共情，告诉他妈妈也不想送他去幼儿园，她既不哄骗孩子，也不打骂孩子，她会允许孩子玩一会，再玩一会，结果她迟到了。
如果浩浩的妈妈是情绪管理训练型家长呢？一开始，她会跟放任型家长一样跟孩子共情，但是接下来，她跟放任型家长不一样的是：她会帮助孩子应对消极情绪，指导他采取积极的措施。
妈妈：浩浩，起来吧，我们要出发了。
浩浩：不要，我不要去幼儿园。
妈妈：为什么呢？为什么不想去？
浩浩：我要在家里玩。
妈妈：嗯，原来是这样啊。
浩浩：是的，我要在家里玩。
妈妈：我知道你的想法，因为我也很想在家里跟你在一起。但是我8点半要上班，单位有很多事情等着我处理呢，要是我耽误工作的话，后面的同事就无法工作。
浩浩：我还是不想去。
妈妈：（把浩浩抱过来放在腿上）不能在家里玩你是不是很难过？
浩浩：是的。
妈妈：还有点失望？
浩浩：嗯，是的。
妈妈：其实，我也有点失望，我也很想跟你待在一起，不去上班了。但是，妈妈的工作很重要，必须要去上班。不过，明天我可以休班，你也不用去幼儿园了，我们就一直待在一起好吗？想想明天我们可以一起做什么呢？有没有很想玩的事？
浩浩：要看“汪汪队”。
妈妈：嗯，不错，还想做什么？
浩浩：我要拼图。
妈妈：当然可以，还有吗？
浩浩：去游泳。
妈妈：当然可以。那么，现在我们先去上班好吗？
浩浩：好，妈妈。
情绪管理训练型家长认可孩子的感受，跟孩子共享情绪，帮他将情绪贴上标签，但她给孩子划定了界限，她必须要去工作。虽然孩子有点失望，但妈妈能够带领孩子从坏情绪中走出来。
情绪管理训练型家长的特点1、情绪管理训练型父母对自己和所关爱的人的情绪有着极强的感知能力，他们认为，生活中所有的情绪都有其存在的目的。
2、他们看待悲伤的眼光是积极的。
3、当孩子表达情绪时，他们会很欣赏，因为这证明孩子和他们有着同样的价值观。
情绪管理训练型母和放任型父母的看起来区别并不大，但实际上这两类父母也存在着很大的不同——情绪管理训练型父母还担当着孩子情绪世界导师的角色。所以，他们能看到孩子消极情绪存在的价值，当孩子生气、伤心或害怕时，他们比一般父母更加有耐心。
如何成为情绪管理训练型父母？约翰.戈特曼博士通过对大量家庭的问卷调查、详尽的采访、多项身体指标的检测和追踪调查，最终研究发现，“情绪管理训练型家长”在养育孩子的过程中都做了这5件事。
1、觉察到孩子的情绪
要想理解孩子的感受，父母首先要对自己的情绪有所感知，然后才能体会到孩子的感受。
感知能力强的父母可以觉察到孩子细微的情绪变化。当我们发现孩子在因某些微不足道的事情发脾气时，他或许在提醒我们生活中存在的问题。比如，一个三岁的小孩子不会跟妈妈说：”妈妈，我不喜欢上幼儿园，我更喜欢在家里。“他只会哭闹和反抗，而父母就要学会通过孩子外在的表现来感知孩子的情绪变化。
如果你真的无法感知到孩子的情绪，你可以和孩子尝试做”角色扮演“的游戏。有一个妈妈说，孩子这几天特别不喜欢去上幼儿园，虽然不哭不闹，但是很不开心。有一天晚上睡觉前，妈妈让孩子扮演老师，她来演孩子，模仿孩子在幼儿园的互动，结果发现老师经常骂孩子。
如果你想提高情绪感知的能力，可以尝试一下写“情绪日记”的方式。
情绪日记清单
将情绪贴上标签并记录下来，其实也是在帮助自己定义、接纳情绪。当我们这些不可控的情绪在纸上呈现出来的时候，它就被界定了，从而使情绪变得不再无从捉摸。
2、把情绪化的瞬间当作增进亲密感，对孩子进行指导的好机会
不要将孩子的负面情绪视为洪水猛兽，其实，孩子的这些不愉快的经历和情绪是在创造机会让孩子学着解决问题，也是我们与孩子建立亲密关系，来教会他们如何处理情绪的好机会。
如果你想让孩子乒乓球打得出色，你一定不会回避让孩子参加比赛；如果你想养育一个情商高的孩子，一定不要害怕面对孩子的消极情绪，这是一个锻炼孩子学会自我调控情绪的好机会。
孩子在伤心、生气或害怕时，是他最需要父母的时候。认同孩子的情绪，是我们在教孩子如何安慰自己，这种安慰自己的能力将让他受益一生。
3、对孩子的情绪感同身受，倾听孩子的心声，认可孩子的情绪
当孩子在表达他的情绪时，先不要告诉他：这个问题太简单，我这里有很好的解决办法，父母最好的帮助孩子的方法是：专注地倾听他的感受，认可他的情绪。当孩子在激烈地说出他的感受时， 我们可以通过”映射法“来回应孩子：即重复他说的话，说出你看到的客观现象。
有一天，女儿放学回家跟我说：“我没有一个好朋友，谁也不想跟我玩，午饭是我一个人去食堂吃的。”
我以前遇到过女儿发类似的牢骚，当时我跟她说："你的人缘不是很好吗？怎么会发生这样的事情？“结果女儿嘟着嘴扭头就走了。
现在我克制住内心的冲动，不再说这样的话，我坐在她的身边，听她诉说她的糟糕的心情，回应她的感受，陪她伤心了一会。结果她很快就释然了。
4、帮助孩子表达情绪，用言语为情绪贴上标签
科学研究表明，为情绪贴标签这一行为对神经系统有安抚作用，能帮孩子更快地从不愉快的情形中恢复。那些在幼年时期就能够调节情绪的孩子将表现出情商方面的优势：他们有更好的专注力、更亲密的伙伴关系、更高的学术成就和更好的身体状况。
帮助孩子找到合适的语言来表达正在经历的感受，是父母义不容辞的义务。孩子学会精确地表达自己的感受，就会促进情商的成长。
当我们试着去理解孩子的感受，说出他此刻的心情时，他知道我们是支持他的。我们不忽视他的感受，他就会允许我们进入他的世界，会与我们分享观点。我们就可以给出指导意见，帮助孩子从消极情绪中走出来，指引孩子按照正确的轨道前行。
5、划定界限，指导孩子解决问题
表姐抢走了阳阳手中的积木，他张口就咬住表姐的胳膊，直到表姐大声哭喊，大人赶到才松口。
孩子的愤怒情绪不会因为父母说了一句“你不能咬人”就会消失不见。父母可以先抱抱愤怒的阳阳，让他觉得大人理解自己，跟自己站在一边。
然后父母可以跟阳阳共情，帮他为自己的情绪贴上标签：“表姐抢走你的积木，你很生气是吧？如果换作是我，我也很生气。”
定义好情绪，接下来我们要帮助孩子解决问题。父母要给阳阳划定界限：“生气有很多表达的方式，伤害别人是不可以的。”
接下来引导阳阳想怎么做：“你是不是还想玩积木？我们商量姐姐一下，把积木给我们玩好不好？”当然，基于家庭的具体情况，你还可以引导孩子如何跟表姐沟通。
如果孩子实施的方案没有成功， 我们要帮他分析失败的原因，这也是孩子情商学习的一部分。
心理学家丹尼尔.戈尔曼说：家庭生活是我们学习情绪的第一个学校。
父母若经常使用情绪管理训练的方式来教养孩子，孩子的情商会越来越高，更可能拥有幸福的人生。
资料来源：《培养高情商的孩子》