你知道自己很难让人亲近吗？
日子怎能过成这个样子的？
在我的咨询室里，经常会来一些“苦大仇深”的人。除了对他们的遭遇报以同情之外，其实更多的时候，我更想对他们说，你知道不知道其实自己很难让人亲近？
我听一个妻子一直在埋怨婚姻中丈夫的不作为：
“我感觉他就是没有办法帮到我。我不小心把腿摔折了，打着石膏，孩子感冒，咳嗽得睡不着。我累得不得了，希望他能够帮我看一下孩子，结果我让他来抱抱孩子，孩子不让他抱，他就说孩子不跟他，我只有自己抱着孩子一夜没睡，他睡在沙发上，孩子的奶奶也睡在另一个房间，我就这样拖着伤腿自己照顾孩子……”回忆往事，她已经泪流满面。
“那一次，我带着孩子跟他一起出差，结果孩子发烧了，他还在那里加班，我自己给他打电话，他说他太忙了，让我自己想办法。外面下着大雨，我让宾馆的服务生和我抱着孩子，打车去医院。我从医院回来的时候，打不到车，我绝望的抱着孩子在路边等了好久……，他半夜回来，一句都没有问孩子的病情，也没有问候我，直接睡觉了。”
她的陈述里桩桩件件都是这样的事情。她反问我：“如果你遇到的都是这样的情况，你还会对婚姻抱有希望吗？”
我其实想给她一个肯定的回答，也许这样她就找到了一个同盟，给自己不幸的婚姻找到了另一个同情者，或者干脆和她一起骂骂老公，甚至可以喝她一起洒下几滴同情的泪水，也许这也是她期待的回答吧。控诉完了之后，她好收拾好心情，十有八九又会去过她那种“没人疼没人爱”的日子去。
不过这次我回答说：“我不，首先，我也许不会让自己走到这样的境界里去。”
因为如果我病了，真的需要帮忙，无论是找老公也好，找婆婆也好，或者干脆去找个住家的阿姨也行，我会信任他们能够帮到我，孩子当然在不舒服的时候愿意跟着妈妈，不愿意跟着其他人也是对的，如果爱人在，我会让他直接把孩子抱走，告诉他想办法让孩子安顿下来，如果一时做不到，让孩子哭一会儿吧，也哭不怎么样，既然都是会说话的孩子了，我没有力气，其他的道理还是让爸爸去讲好了，讲得通孩子少哭一会儿，讲不通就多哭一会儿，没准儿婆婆也会来帮忙，我要先给自己挤点儿时间，让自己先休息一下，因为只有我不让自己太疲惫，才会有精力去安排家里的事情。
她还是泪汪汪的说“孩子不同意。”
她是那么心疼孩子，而老公又是那么不心疼她。
我接着说：“我不知道你抱着孩子冒着大雨去医院，你是不是会担心老公会惦记你，在到了医院看病之后，给他也打个电话让他不用那么担心，告诉他孩子没事儿，不过你也想让他过来站脚助威，帮着抱抱孩子也好，不行过来抱抱我，我也会感到温暖的。”
她说：“他为什么不会主动问问，他心里就是没有我们娘俩。”
我又接了一句：“你不主动找他，就是为了证明他心里没有你们吗？”
她这次愣了一下。
我说：“证明了之后呢，你是不是更伤心了，你是在用这种方式给自己找不开心吗？”
她听了再一次愣住了。
我感觉自己说的话有点儿狠了，赶快往回收。
“其实啊，我们心里真的需要什么，就明白的告诉他好了，他能回应，我们自己会更开心，他做不到我们想要的回应，我们做个‘直女’也不能白白让能让自己受委屈啊。”
她说，我没想过。
但是你细细的听来，她所陈述的事实，都是“我遇到困难的时候，他不帮我”。然后是“没有他我也能挺过去。”伴之而来的，就是情感上的无助和自觉痛苦，也在考虑是否离婚。
这些是不是来自她原生家庭对她的影响？
接着她又讲了她的经历，她的父母对她的养育方式果然是那种不去关注情感，而直接进行教育。而在父母身边一直被鼓励的，则是她的独立和能干。她也正是依靠自己的独立和能干有了很好的教育背景，有了很好的社会地位。可是她更记住了另外的一个感觉：亲近的人不会帮我，我只能靠自己。
得不到关心的的孩子的委屈，让她对自己的孩子非常过度的关注，生怕孩子受到一点儿委屈。也同样差点儿把她的婚姻摧毁。
过去的经历，让她一次次的强迫性重复着这样的感觉：我遇到困难需要帮助——没人真心帮我——我自己克服困难完成了任务，不稀得用你——你不在乎我——你不够爱我。
我不知道她是在控诉老公还是在控诉她严厉的父母。
在依恋关系研究中，有一种策略叫“强迫性自立”，说的是在小时候，被照顾不周，关心不够的情况下，会形成一种在人际关系中的应对策略，叫强迫性自立。既然叫强迫性自立，那就一定不是自己愿意这么做的，而是不这么做自己就活不下去。照顾的他的人会有意无意的忽略他的需要，他不照顾好自己，他不得不从很小的时候就靠自己的独立来照顾自己。这个行为里，本身就透着被照顾不周的孩子的委屈，如果在他们成长的过程中没有得到很好的修订，他们的人际互动行为中就会无意识的带出“我不需要你”模拟语言，渐渐的让周围的人产生一些忽略他的行为，而他觉察到这种行为之后，就会更委屈，更伤心。这种情况，往往会是直接造成亲密关系困难的原因。
我们如何认识自己的亲密关系模式？
我们该如何修改自己情感生命的脚本？
每个人都希望自己的生命是圆满的，而每个人要先找到圆心，找到圆心，你的生命才是圆满的。