跟孩子说话，请就事论事，不要让你无意识的“弦外之音”伤了他

文/Aimee妈妈

您好，我是Aimee妈妈。这是我的第5篇原创文章。育儿路上，我们共同成长！

Aimee这段时间嗓子有些不太舒服，总是干咳，加上天气又比较热，所以我时不时地就会提醒她喝水。

昨天下午，我带她出去了一趟，外面顶着大太阳的时候，我听见Aimee连咳了几声，就有些急了，张口就对她说：

“咳成这样了还不知道喝水！怎么总是我不提醒你就记不住喝啊？”

Aimee明显愣了一下，然后大声跟她说：“我刚刚喝过了啊，可是它就是还在咳，我有什么办法！”

其实我当然知道咳嗽不是因为少喝口水造成的，而且Aimee的确也没有说是一直不喝水，我就是因为着急，所以才没多想就张口把话给说出来的。别说Aimee会生气了，话一出口我就后悔了，我自己都能明显感觉到这么说有多么不妥，因为这两句话有太多的“弦外之音”了：

你咳嗽加重，就是因为不喝水；

喝水是你自己的事，为什么还需要我来提醒；

什么时候才可以不再需要我提醒啊！

……

我十分确定自己本来是没有这些意思的，并且对Aimee来说，这些也不是她真实存在的问题，但是当这样的话说出口后，传递给孩子的就是这样的信息，她很容易就接受到了这些“弦外之音”， 并且也这样理解了。所以，也不怪孩子会生气的大声怼我了。

生活中类似的情况，其实非常常见。

小区里遛一圈，经常能看到跟在孩子屁股后面追赶着的家长，他们嘴里不停地说着：

“慢点，别跑！”

“小心别摔着了”。

在外面吃饭，也会碰见这种场景。孩子不停玩着餐具，甚至有的还会拿起水壶给自己杯子倒水喝，然后就听见旁边紧张的妈妈在不停地说着：

“慢点慢点，别扎着手了。”

“慢点倒，别烫着手。”

“拿稳，别洒了。”

“慢点喝，小心烫。”

……

这两个妈妈看起来都是对孩子关心的无微不至，但这些说出口的话，弦外之音却都是对孩子满满的不信任。

孩子如果总是接收到妈妈传递的这个意思，那可能会出现两种结果，一种是表现烦躁，因为妈妈这样的关心让他觉得自己被控制的透不过气；另一种是变得小心翼翼，因为他觉得自己的能力不被信任，所以自己对自己也失去了信心，再加上妈妈传递给他的信息让他觉得这个世界充满了危险，所以最终他将会无论做什么事都畏手畏脚。

这种因为说的话里有比较负面的“弦外之音”，让听者感到不舒服甚至对说话者产生误解的情况，要说解决之道，我想到了美国著名心理学家马歇尔·卢森堡博士的“非暴力沟通”的方法中的一个原则，就是强调我们在跟人说话的时候“不要把观察和评论混为一谈。”

什么意思呢？

就是说，在跟人沟通的时候，我们说出的话最好是在对事情现状进行观察后，对观察结果的清楚描述，而不是对这件事情的评论，也就是说不要给出绝对化的结论。

举个例子：

“在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球。”——这是观察；“欧文是个差劲的前锋”——这是对“欧文没进球”这件事的评论。

就好比假如我们跟对方聊关于“他很大方”这件事，如果上来就是一句：“你可真是大方啊！”那人家听着就可能会觉得不舒服，认为你是在指责他，因为他听出你的“弦外之音”是“你不应该这么大方”。如果换一种描述观察结果的说法：

“我看到你把自己的午饭钱都给他了，我觉得你很大方。”

这样是不是感觉就平和很多了呢？

另外，马歇尔博士还指出，像“总是”、“从不”、“经常”这种词，如果出现在说的话中，都表达的是评论。一般情况下，带有这些词的评论大都是言过其实，所以会让听者产生逆反心理，自然就不愿做出友善的回应了。

所以上面讲到的我提醒孩子喝水这件事中，我说的那句：“怎么总是我不提醒你就记不住喝呢？”显然是不合适的。其实就简简单单，直接说让她赶紧喝口水就可以了，任何评论人和事的话都是多此一举。

假设孩子不提醒就不喝水这件事是真的，的确有必要说一下，让她知道不能这样，那就避免使用“总是”这个词，直接跟她说：“不要我不提醒，你就不喝水，天热又咳嗽，要学会自己照顾自己。”有什么说什么，没有任何让人误解的弦外之音，沟通就变得简单了。

当然，孩子既然总是能捕捉到这些弦外之音，那我们完全可以换一个角度看待这个问题，利用这一点，让这“弦外之音”给孩子正面的引导和暗示。

就好比Aimee小时候，我带她去打疫苗，差不多3岁多的小人，已经知道怕了，所以我在进屋前就开始给她打气，跟她说：“我们Aimee最勇敢了，虽然有点害怕，但还是很勇敢地来了，待会儿医生阿姨也会觉得你很了不起的。”

从头到尾我都没有跟她说“别害怕”“不疼”之类的话，但是我的“弦外之音”传达给Aimee的信息是我很信任她，并且医生阿姨也会因为她勇敢打完疫苗而表扬她的，这个鼓励的作用还是很有效的。

不管怎样，跟孩子的沟通无小事，还是多用点儿心吧！

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