你以为你在“共情”，孩子却更抓狂！这是怎么了？

本文编辑：有娃君

有效共情，避免急着说“但是”。

陪娃午睡前，答应丫头起床后继续把余下的半本《神奇校车》读完。

不料我也睡着了，然后娃醒的还比我早，然后我迷迷糊糊、哼哼唧唧，没能第一时间给娃读书。

孩子不开心，说我不遵守约定，然后我为了化解尴尬，开始逗她，结果她很生气，说不要读了，不喜欢这本书了。

赶紧用正面管教中“恢复关系的4R”道歉。“我犯了个错误，答应你午睡一起来就读书，结果没做到，不仅如此，还浪费时间逗你，让你很伤心也很生气，你希望妈妈能够遵守约定，非常对不起，你愿意原谅我吗？”

“我不原谅你。”

“嗯嗯，我接受你的不原谅。”

“我现在很愤怒，像发怒的恐龙。”

“是的，你现在感觉很愤怒，如果是我被这样对待，我也一定超级难过和生气的。”

“手势呀。”

恍然大悟，赶紧做那个，我们约定好的，提醒她合上大脑盖子的手势。然后我们就开始读书了。

晚饭时，娃吃好饭后，和爸爸分享这个今天让她很气愤的事情。

爸爸：“是的，你很生气，但是妈妈也不是故意的。”

娃开始有些不高兴了，沉默了一会儿，又和爸爸说了一遍。

爸爸：“嗯嗯，你很生气，但是妈妈不是还没睡醒吗。”

孩子的情绪开始上来了，“哼，妈妈就是不遵守约定，那我以后是不是也可以不遵守约定？”“我都快气炸了。”

我本来不想当孩子面插手，但看着架势，委实心疼这个还在养病的娃。于是和爸爸说：“please don’t say but so quickly,first half is enough。”

爸爸：“是的，妈妈这样做让你很伤心，也很生气。要是爸爸遇到也会生气的。”

孩子啥话也没说，自己去了客厅，没一会开心地拿着一幅刚画的画过来了。

在孩子画画的空档，我谢过爸爸对我的支持。我们后来也讨论了一下，yes...but... 和yes...and...。

共情孩子时，或者说共情他人时，避免急着说但是，太急，就像是解释、说教，不光效果大打折扣，久了，会让孩子感觉前面的认同我都不过是为了后面的但是做铺垫，会错失很多让孩子感觉到你懂她的机会。

在这个案例中，妈妈用了修复关系的4个R以及共情，后面爸爸也通过共情让孩子感觉好了起来。

需要注意的是，我们要知道“共情” 不等于讲道理、说教、放任行为、下命令或是解决行为问题，共情的关键就是在于体会、接纳孩子和说出孩子的情绪，并且让他知道有这样的情绪也是可以的。

在使用共情的时候，父母怎么说是特别重要的，你是不是真的带有一份同情、理解，你的语气、语调、眼神以及身体语言是不是能传递出你是真的看到了孩子的感受，并且同情他的感受。这是特别重要的。

此外，不要指望共情完之后就能马上止住孩子的哭声，我们要明白共情只是帮孩子找到一个情绪的出口和一个安全释放的空间而已。当孩子的情绪得到释放和流淌，他自己会慢慢好起来。

好了，今天的内容分享到这里，希望对你有所启发！