小朋友间抢玩具大人要不要管？这个做法我给100个赞
说起宝宝在幼儿园家长们最担心什么，排名第一的绝对是：“宝宝在幼儿园会不会受欺负。”
这不，开学没几天，就好几个家长因为这事给我们留言——
其实抢东西这事，还真是娃界的“国际化”问题——全世界幼儿园都在发生。
1
比如这群英国孩子，他们在举行一场比赛。按照规则，赢得比赛的小朋友，可以获得巧克力作为奖励。
比赛开始之前，一个名叫裘德的孩子信心满满，觉得自己一定能赢得比赛。
可结果自己不仅输了，还发现赢了比赛的孩子还能得到奖品巧克力。
输掉比赛的裘德本来就已经很沮丧了，看到赢的小朋友还有巧克力吃更是又急又气，对着正吃着巧克力的孩子大喊，“分给我们吃”。
面对裘德粗暴的态度，赢得比赛的孩子边跑开边喊：“就不，我要离你们远点。”
输掉比赛，没有巧克力吃、还遭到了拒绝，裘德彻底崩溃了，一个人倒在地上哭了好久。
但有趣的是，裘德一边哭一边还在不断观察，似乎试图用这种方式告诉那些赢得比赛的孩子：“我输了比赛，我受伤了，我需要安慰！”
为了安慰裘德，他的好朋友想去帮他要到一点巧克力，但也被拒绝了。
为了拿到巧克力，裘德开始想各种办法：试图骗对方分散注意力好偷走巧克力，或者干脆召集小伙伴一哄而上撕扯抢夺。
一场混乱的抢夺大战就这么开始了……
孩子们打成了一片，让人看着都有点着急：老师呢？怎么都不管的？
其实老师就在旁边，但除了确保孩子们的安全，她只是很冷静地旁观、不去插手。
因为在她看来，这正是孩子们建立秩序、尝试沟通的一个过程：
事情过后，两个孩子都被问起当时的感受。
裘德说自己生气是因为对方“没有分享，这不公平”；而得到巧克力的孩子则说“他哭是因为他输了，所以他没有巧克力，但是我有。”
你看，孩子们心里清楚着呢——他们关注的根本不是巧克力，而是巧克力代表的意义：自尊、友谊、理解、同情、争夺、分享……
虽然当时闹了矛盾，但当被问到“奖品还是朋友重要”的时候，两个孩子却达成了惊人的一致：朋友更重要。
于是，两个孩子愉快的达成了和解。
拿到巧克力的孩子对裘德说：“下次我赢了比赛的话，我就把奖品分给你。”
裘德也很认真地告诉对方：“那你要加油哦，这样才能分给我奖品。”
因为争夺和打闹，两个孩子反而建立起了一段友谊，是不是还挺神奇的？
2
过去我们总觉得，家长要教很多原则，比如轮流玩、比如分享，不断提醒、监督和训练，孩子才能学会交朋友。
但是越来越多科学的实验告诉我们，孩子天生喜欢通过不断尝试和别人相处和互动，来了解自己的想法和别人想法之间的差异。
在每一次跟人互动的过程他们都在学习，并得出如何与别人相处的结论。
正是通过打闹、争夺、吵架这些看似粗暴的解决问题的方式，孩子一步步培养着自己独立解决问题的能力。
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那么在孩子欺负了别人或者被欺负的时候，大人就什么都不能做了吗？
并不是。
我们最好的角色，是在矛盾发生的时候，尽量在保证安全的情况下，给孩子更多尝试的机会；当事情过去后，用高质量对话让孩子明白下次遇到这样的情况，怎么才能更地好解决问题。
这样，孩子的社交能力才能不断提升，情商才能不断提高。
所谓“高质量对话”，不是让家长去“断案”，纠结刚才谁对谁错。
想想刚才那位老师的做法，他是怎么用3个问题，帮助孩子化解了难题的？那些问题里，又藏着什么关键诀窍？
不难看出，首先他体恤了被抢巧克力的孩子的情绪，让她看到自己情绪的同时，也疏导了情绪。
所以当孩子说出哭的原因后，情绪就已经释放出很大一部分了。
老师接着帮助她，让她站在抢巧克力小朋友的角度想想，他为什么会做出让人不愉快的行为？
可不要小瞧孩子的同理心，只要多加引导，它就会越来越成熟，这也正是高情商的关键所在。
当然，孩子有时候也不会完全给出你想象中的答案。
比如这样的答案也很常见：“他抢玩具，因为他是个坏孩子。”
这种回答，其实是在用标签化人格回避问题，我们要帮助孩子把逃避问题的思维，变成以解决问题为目标的思维。
最好的办法，就是当孩子们情绪平复后，引导他们主动找对方谈谈，做些什么才能让大家都感觉更好。
比如引导孩子正确表达自己的感受，让他学会说“我对你那样的做法，感到很生气”，而不是又一次让他们陷入 “都是你惹我”“是你先动的手”这样的对错争执中去。
其实仔细想想，不管是抢玩具的小朋友，还是被抢玩具的小朋友，每个人都希望自己是个受欢迎的孩子、更希望在幼儿园能有很多好朋友。
儿童情商教育专家张怡筠博士说：“对孩子的成长而言，情商比智商更重要。会处理自己的情绪、能读懂他人，会交朋友，这些情商力都是重要本领。”
朋友能让孩子获得自信、幸福感和归属感，也是情商高的具体体现。但这些并不是讲道理、听课训练出来的，是孩子们在一次次打打闹闹、互相帮助中锻炼出来的。
聪明的家长，一定要给孩子在试错中成长的机会哦~
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