与孩子沟通时，遇到孩子情绪反抗吼叫，不妨尝试下“积极暂停法”
前言：随着孩子年龄增长，孩子的自我意识越来越强，很多事情他们喜欢按照自己的性子来，喜欢和大人对着干，有时候明明错误，但是只要家长指正，他们就会立马来劲，动不动就和父母顶嘴，甚至用无理取闹，大声吼叫来发泄自己的情绪，这个时候，采取恰当的积极的处理方式，才能真正做到有效沟通。
前段时间，闺蜜又和老公吵架了，然后哭着打电话说，要和老公离婚，说这次必须离婚。我像往常一样劝她，可以先和老公把这个事情放放，彼此冷静之后再说。因为我知道，每次她和老公吵架后，都会情绪激动地打电话给我们几个好友，然后信誓旦旦地说：一定要和老公离婚，但是每次都是冷静过之后，小两口又甜蜜如初。
果然不出所料，一周之后，闺蜜说，她计划和老公去三亚度假了。
这个方法对闺蜜之所以有用，是因为这种“暂停”的办法可以让她的情绪稳定下来，有独立空间进行安静地思考，可以帮助她用积极的态度来解决问题。
其实这种积极的“暂定法”不但适用于大人，同样适用于亲子沟通，并且效果非常不错。
“积极暂停法”是源自国外的一种比较有效的教育育儿方法。这种方法经常被用于孩子犯错或无理取闹时，这个时候，一般家长的提醒，警告，制定规则和商量都变得无效，进而采取的一种“暂停”方法。
“积极暂停法”主张孩子和父母都停止正在做的事情，然后各自到一个自己感觉比较舒适可以冷静下来的地方，让自己冷静冷静，几分钟或半个小时后再继续商量处理之前的问题。
这个方法我经常会使用。我女儿现在小学二年级，性格阳光开朗，已经连续两年担任班里的正班长，老师也说她很懂事。但是在家里有时候她就会比较执拗，总是挑战我的忍耐极限，开始我们也较量过声音分贝，不过我发现没用，后来我通过阅读儿童心理学书籍了解到，7-9岁是孩子的又一个叛逆期，不宜强压苛责。
于是，再遇到意见分歧时，遇到她态度强硬非要做什么，我发现沟通无果后，我会喊停，然后，我们各自冷静冷静，分别去做自己想做的事，这个方法很有效果，冷静一会，她会找到我，对我刚才提到的意见进行赞同或者否定，然后说出她内心的真实想法。
很多家长遇到孩子逆反大声吼叫时，采取的不当方法1、生气，吼叫孩子，和孩子较量声音高低
很多家长都有一种体会，如果遇到孩子不听话，或者无理取闹，大声吼叫时候，妈妈越是歇斯底里地高声斥责孩子，孩子的哭闹声音反而更大，其实，孩子的大嗓门是被母亲的高分贝引燃上去的，一般这样的结果是，孩子哭累了，妈妈喊的喉咙疼，双方在筋疲力竭中结束。
那么大声吼叫孩子，对于处理孩子的无理取闹，效果如何呢？
美国的凯尼让大学语言研究班曾经与美国海军合作，研究在军事行动中，到底采用多大分贝的声音最合适，通过电话，和传声筒向接收者发出不同分贝的声音，实验结果表明：发送者的声音越高，接收者的回答声音也就越高，反之就越低。
这就告诉我们，在我们处理孩子的哭闹吼叫时候，并不是我们的声音越大，效果越好，这样反而会激起孩子更大的反抗声音。
2、打骂孩子
有的父母，面对孩子的逆反和无理取闹时，如果吼叫达不到效果，会控制不住打孩子。
有一次和我女儿一个同学的妈妈聊天，她说，她女儿脾气太倔强了，上学非要背那个没有干透的书包，她和孩子爸爸劝孩子背另外一个干书包，越劝，孩子越反抗，最后大哭着不去上学了，她说，气的孩子的爸爸抽出皮带打孩子，背上都起了几道红印。
虽然看她也很心疼，但是那个时候那个情景，估计他们用这种方法处理孩子反抗取闹，已经习以为常了。
所以，我们在处理孩子的一些呵斥和反抗话题时，如果不控制好自己的情绪，和孩子针锋相对，打骂孩子，不但加重孩子的逆反心理，也会加重孩子的自卑感。
低声说和高声吼，哪个效果更好？低声说有一天，朋友带着她4岁多的女儿到同学家玩，女儿非常喜欢同学家的各种玩具，尤其喜欢同学家的钢琴。于是女儿在没有经过对方允许的情况下，就去打开准备弹奏钢琴，这个时候，朋友赶快走到女儿身边，并没有像很多妈妈那样发怒，批评孩子乱动别人家东西，而是用非常轻的别人几乎听不到的声音在女儿身边说：“来的时候妈妈给你说吧？到了别人家里没有经过允许，不能乱动别人的东西。”
朋友在和女儿沟通时候，声音非常轻柔，并且脸上始终挂着温和的笑容，但是她的女儿却像听到了严厉的批评一样，立马停止了动作，转身找其他小朋友玩去了。朋友采取的方法，在心理学上成为“低声效应”。
“低声效应”是指当双方沟通的情绪处于紧张和敌对时，一方的低声也有助于降低对方的音量，从而缓解双方的敌对情绪。
用在亲子教育中就是，当父母批评孩子时候，用较低的声音比高声大吼效果要好很多，越是批评的话题，越用低于平时的声调来讲。
高声吼而朋友小语就比较情绪化，她们家经常充满火药味，当遇到孩子不听话时候，她会条件反射一样，大声吵孩子，开始孩子还不吭声，慢慢孩子学会了反抗，声音比她还大。
她说有一次儿子非要吃苹果，但是家里没有了，她和儿子商量等会下楼给儿子买，儿子不同意，非要现在就吃，沟通不畅之后，孩子大声哭闹，怎么劝都没用，小语立马就火气冲天，用比孩子声音更大的语调批评孩子，但是孩子越哭越凶。
小语这种处理方法，一般和孩子较量下来，喉咙就火辣辣的如火中烧，身心疲惫，简直是两败俱伤。
其实，在双方的高声吼叫中，往往会偏离了要解决的问题，转化为了一种情绪的发泄，对孩子心理健康不宜，对自己也造成内伤。
常言说：“有理不在声高。”在杨建峰的《不吼不叫培养好孩子》一书中，他强调，遇到孩子无理取闹，家长不妨先压住自己的火气，调试自己的声音语调，用温暖的沟通方式，更容易打动孩子的内心。
其实，低声会让孩子条件反射一样，集中精力才能听清，所以孩子会听的比较用心认真，并不自觉地理解说话的重点。
所以说，遇到孩子的无理取闹，我们可以改变自己的语调，敞开自己的心扉，好好和孩子说话，让孩子理解自己。于此同时，如何双方沟通情绪出现紧张，甚至孩子出现逆反心理，可以使用上面我们提到的“积极暂停法”。
“积极暂定法”是让我们采取积极的方法来解决问题，让孩子不再胡搅蛮缠，学会理智地和父母沟通，表达自己的真实想法。
与孩子沟通时，如何正确使用“积极暂停法”？“积极暂定法”与“罚站”等冷暴力区分开在《正面管教》一书中，作者简•尼尔森指出，“暂停”应该是用来安抚情绪。运用“暂停”这一方法的关键，是零惩罚，只是安抚和舒服。
曾经有一个朋友给我分享她的教育孩子经验，她说，她家孩子犯错误了，她会让孩子“站到墙那里好好反思反思！”并且规定孩子必须站直，面对着墙，直到孩子认识到错误了才让孩子离开那面墙。
但是她说开始这个效果还不错，但是时间久了，她感觉这个方法不管用了，孩子的反抗逆反心理反而更严重。
其实这个方法并不能使孩子真正能反思到自己的错误，从孩子的角度来看，这是家长对自己的一种无声的惩罚，这种惩罚方式冰冷，孩子在面壁的过程中，甚至会想：“你尽管罚呗，反正我就是不听，看你还能把我怎么样。”
每个人找一个可以让自己放松的区域，做自己喜欢的事，以缓解刚才剑拔弩张的情绪读过《正面管教》一书的人应该都知道“冷静角”这个词。冷静角，源自于《杰瑞的冷静太空》，一本由美国正面管教创始人简•尼尔森创作的绘本，一本关于教我们如何处理负面情绪的绘本。不仅是孩子，同时也包括了大人要如何来处理自己的负面情绪。
当孩子无理取闹时，我们大人的情绪往往会受到影响，双方情绪便容易陷入紧张状态，这时双方就需要一个区域，让自己分散下注意力，缓解下情绪，进而冷静下来。
a、女儿的冷静角：在我们家中，我女儿喜欢的冷静角就是按照她喜欢的方式布置的小书房，里面有她喜欢的各种书籍还有她喜欢的各种芭比，她进去时候怒气冲冲，撅着小嘴的小样子，我记忆犹新，不过她进去后，喜欢抱起一本书开始读，读着读着，慢慢就陶醉在书中了，等她书读的差不多了，她就会出来，然后像什么事没有发生一样，会主动和我说话，沟通。
b、我喜欢的地方：一般我们沟通不畅时候，我喜欢到种植各种花草的阳光房，摆弄家里的花草，修剪下枯叶，浇浇水，有田园情结的我，对各种小花小草最没有抵抗力，看到它们我就心情平静，淡然而舒畅。
其实，每对父母在陪伴孩子成长过程中，都会经历孩子特定成长阶段的逆反和无理取闹，聪明的父母都知道：“好孩子不是吼出来的”。在亲子沟通过程中，不妨采用温和的低声沟通，遇到双方沟通情绪紧张，孩子出现敌对心理时，再结合“积极暂停法”，让彼此冷静思考后，再进行沟通，这样才能真正有效解决问题。